あぁシングルやなぁって思う時

どうも自分、調子が悪い💦

病気とか
風邪とか
そういうことやなくって

自律神経系のやつ💦

そういう時は、
月のバイオリズムの変化にも
かなり心と体が持っていかれるので

わたしの場合、

異様に泣けたり、
他の誰かとやたらと比較したがったり、
異様に傷つきやすかったり、、、

って感じになりやすい💦

『あれ、おかしい💦

全然大したことやないのに、

なんかめちゃくちゃ
心が痛い、、、』

って感じる時は、

やっぱり、
心が持っていかれてるんや💦

でももちろん、
そんな時でも
子供らは容赦ない。

そっとしといて❗️
って言ってもできるわけない。

少し横になっていれば

『ウンチ出たー！』ってトイレから叫ばれ、

『新しい牛乳飲むー！』とか 、
『コップ、背伸びしてもとれなーい！』とか、、、

あーもう無理💦
分かった💦💢

(勝手にされたら、
後で余計に面倒なことになるのが
目に見えてるので)

はい、わたしがしますよ‼️
すればええんでしょ‼️💢

ってなって、
動くしかない💦
体もだるくて重い💦

もちろん、
一番かわいそうなのは子供たち。

母と子と、、、で生きてるもんね。
家の中に、
逃げ場がない🏠

『あなたの言葉は、
親として適切ではない時があると感じるが
どうか？

粗雑過ぎはしないか？

(しかも、
東北にいるのに
東北弁ではないし、
純粋に関西弁とも言い難い)』

とこないだ親に指摘され
凹んだ💦

いっぱいいっぱいになって、
余裕がない時のわたしの言葉は

決して
イイもんではない💦

『今は自分に余裕がなくて、
とてもとてもしんどくて、
誰かを傷つけてしまいそうやから、
お願い❗️今は1人にさせて❗️

そっとしておいて‼️‼️』

って言えたら
どんなにいいか。。。。

でも言えないから、
結果的にいつも
後悔する💦

そして

『だからゆーたやん‼️
あなたが1人で
子供なんて育てられるわけないのよ❗️』

とか

『あなたが意地はって
1人でやろうとするから、
結果的に
子供らが犠牲になってるんちゃうか？』

とか、、

って言われることを
一番恐れている💦

自分が自分らしく生きることを決めて、
自分自身の足で
しっかり立って
前向いて
たくさん笑いながら生きようとして
こんなに
必死になっているのに

それ自体が間違っていたとか、
それが結局
一番大事な子供らを傷つけることになっているやなんて、、

思いたくないのですよ。

そしてそう言われると、

実は崩れそうになってるけど
そんな様子、
絶対周りに見せないようにして
どうにかこうにか耐えて、
そこに立っている自分が

芯から崩れ落ちてしまいそうに
なっちゃうのよ。。。

そんな時にわたしは、

あぁわたしって
1人で子育てすることを選んだんやもんね。

ってちょっと思う。

そしてうんと凹んで、
また起き上がろうと思う🙂

一瞬血かと思って
ビビりましたが、
ただの

赤い羽根募金の羽やった。。

もちろん、
小さい者の仕業と考えられる。。。。