1100㎞北へ移住中♬

12年間の教員生活の後、子供2人と三人で、関西から東北に移住を決意!あれこれしながら、日々面白おかしく生きてます♡

転換期が近い

やっぱり
この町(自治体、っていうべきか)には、
転換期が近づいてるんや。

って、私なりに感じた1日。



今日はムスメの通う小学校の学習発表会✨

関西(神戸)の小学校には
学習発表会という行事はなく、

運動会
音楽会

の二本柱やったので

各学年の子供達が
一生懸命 劇 をする姿が
とても新鮮で、微笑ましく、
また、感動した✨


うちの子(小1)の劇が可愛かったのは
もちろんなんやけど、、

私が一番感銘を受けたのは
六年生の劇。


あらすじを端的に話すと、


あの日(3.11)以来、
言えなくなった『ただいま』と『おかえり』。

本当に大事な人だからこそ
伝えようを。

大事な人に

あなたを大事に思う気持ちを、
言葉に乗せて
しっかり伝えよう。


って感じね。



大切な人に、
大切やという気持ちを
いつもいつでも
言葉にして伝えること。


血の繋がりだけが
家族じゃないこと。




気づけば
涙がツー、、と落ちてきて
涙もろい私はグズグズ😢



この話、
地元でずっと生きてきた人たちは
涙無しに見られたの❓

無理やったと思うわ。。。



その劇の中で、



今まで私たちは、
日本中の沢山の人たちに
助けてもらった。
感謝の気持ちでいっぱい。

これからは 
私たちは私たちの力で
生きていく。
前に進んでいく。


というような言葉があった。




震災から8年。



今この町は、
また、
転換期を目前にしている。




変わるものと、
変わらないもの。


その両方が
それぞれの想いに従って
動き始めている。


一人一人が
覚悟
を決めるときが来てんねんな。。


それを
『町』の姿から感じる。。。

凄いな。。
ほんまに凄いな。。

今この時、
ここに居合わせることができている私。
凄いな。。




私はここに移住してきて、



自分はどこに居ても生きていける❗️
どうにかやっていける❣️

ってことを知った。
(感謝しかない)


これは私の
大きな勇気、自信になってる✨



その六年生の劇を観た後、
隣にいた若い子に

『めちゃくちゃええ話やった❗️
いやぁ〜感動して泣いてもたわ❣️
この気持ち、分かってくれる⁉️』

って、
黙っておられず話しかける私。
(関西人やから、しゃーない)


そしたらその若い子が、

『自分も感動しぃやから、
すぐ泣いてしまいますよ。
でも、
泣く時はもちろん、
一人きりになった時だけですけどね笑』

って、
コッソリ教えてくれたのが
なんだかすごく嬉しかった💓


『なんや、うちら、一緒やな笑😝』

って言って、
いっしょにフフフ💕って笑えたのが
ものすごく
幸せやった😊  




ムスコがもらった、
小さなグローブ⚾️

小さいけど、
それより小さいムスコにはまだまだ大きくて。

『これ、ぼくにはまだ大きすぎるよー』
ってことが分かって、
言えるようになってたムスコ。

大きくなったね💕

そして、
欲しかったグローブ、
もらえてよかったね😊

初やり遂げ❣️

今日初めて、
3.5キロ〈 4.0キロ 

くらいの距離、
全部走れた❣️🏃‍♀️💨💨


万歳〜〜〜🙌🙌🙌🙌🙌🎉🎉


ムスコの幼稚園までの4キロ弱を
高速歩きで
三輪車で行き来した後、
(かなり目立つし、
車にとってかなり邪魔なのは分かっているが
やめない私。。)



まだ時間もかなり余っていたので
家の玄関に三輪車だけ置いて



よし、走ってみよー❣️

ってしたら、



なんと❗️❗️


私としては素晴らしい‼️


全部止まることなく
走れた❗️万歳🙌🙌🙌🙌🙌



遅くても、
止まらず走れたことが何よりの成果✨


途中、
いつもは会わない近所の友達に会い、


『何してるんすか?』

『え?走ってんの。』

『走ってんすか。何でですか?』

『え?私、走りたいねん。』

『へー、走りたいんすか。

今日◯◯(友達)のところで
×△※◉♬σΣ (聞き取れず、意味不明だが、多分楽しそうなこと)するんすよ。
だから、行ってきますね。』

『へー!◯◯んとこね!
いいなぁー!バイバーイ!』


会話として成立しているのかは
別にどーでもよい笑



それより、なんと‼️‼️



私、走りながら
人と会話のようなもの?をする
余裕すらあるやん❣️❣️


万歳〜〜〜🙌🙌🙌🙌🙌


実は日々コツコツ、

歩いたり
高速歩きしたり
ちょっと走ったり、、、



ってのを
毎朝(雨の日と、やる気のない休日以外)
続けてきたから
ちょっとずつ、

できるようになってきてる☺️💕💕


なぜ走るのかと言えば、



走ること以外、
やれそうな運動が見当たらないから‼️



私の好きなピラティスを教えてくれる人も
ここでは見つけられないし、
ジムは私の性にそもそも合わない💦😓


そろそろ運動靴、
ちゃんとした走る用の靴を買おう。。


しっかりできるか
確かめるまでは、
ランニングシューズなんで
買ってやらない❗️


って、しっかり自分に言い聞かせてたので、

今日の成果から考えると、
そろそろ買ってやってもいいかなーって
気持ちになってきた。


だから、
そろそろ私に
シューズを買ってあげることにする☺️


ええねん。
遅くっても。
止まっても。
やめても。なんでも。
ださくても、カッコ悪くても、
可愛くなくても、、、
(いや、可愛くないのは困るな。)


目の前にあるハードル。
めっちゃ低くてもええねん。
それ超えたれたら
なんか嬉しいやん😊


ちょっと嬉しいのが
なんか嬉しい😃



これは、オシラ様。
こちら(岩手だけ?)にいる神様✨

馬と女性の神様よ。
馬と結婚した女性の神様✨

自分にできること

台風の爪跡。。。

みんながみんなのために
助け合いで働いてるとき、

わたしは家に居た🏠


停電も浸水もなかった我が家。


わたしもみんなのために、
何かせな⁉️

って思ったけど、やめた。


子供2人連れて行ったところで、
邪魔にしかならない。


そこでわたしは

他の人に迷惑かけんように
私は私で
こども2人をしっかり看ること❗️

を自分の仕事にした。


山側から海側に引っ越す時、
お隣のおじさんに強く言われていたことを
思い出した。


『何かあったら、
自分たちの身は、
自分たちで守れ。

自分でしっかり、
こども2人を守れ。』



何かあった時、
ここに血縁のいない私たちは
どうしても後回しになる。


こちらの人たちは
周りに血縁がたくさんいるから、
当たり前の事として、
まず血縁から助ける。



血縁でない者は、
どうしても後回しになる💦


それは意地悪でもなんでもなくて、
仕方ないこと。

優先順位が
どうしても下がるということ。



縁もゆかりもない土地への移住を
自ら選んだ来た私🏠🏡


今回のことで
改めて

自分たちの置かれている立場について
考えた。



その時、自分がどうするかで
全てが決まる‼️
 

子供らと自分を守るのは、
自分しかいない‼️


本当に困ったときは、

ちっぽけな羞恥心なんか捨てて、

助けて❗️
困ってる❗️
できない❗️

って声を大にして言うこと。
周りに伝えること。



でもまず、、
そんな時が来る前に

ちゃんとそこに自分の居場所を作ること。
いろんな集まりの一員になっておくこと。



移住してもしてなくても
どこにいて
どう生きててもさ、

自分の生き方は
自分次第。。





あけび見つけた。
売ってるやつやけどね。


亡くなった曽祖父が
山で採ってきたのを食べさせてもらって、
えらく感動したことを思い出す✨



山の恵み✨🏔
ここに来て良かったと思う瞬間😊

新しい✨✨

ムスメが何気に観ていた
NHK朝ドラ『なつぞら』の総集編。


孤児のナツが
頑固者のおじいちゃんに
『おじいちゃん、大好き❣️』
って抱きついたシーン。


なかなか心が繋がらなかった2人。

でもその心を繋いだのは、
幼いナツの
無性の愛やった✨✨


頑なやったおじいちゃんの心を
穏やかに温めていった
見返りを求めない
幼い愛情💓


そしてその過去を
走馬灯のように思い出す
年老いたおじいちゃん✨


血が繋がってないかもしれない。
でもそれは
確かな
家族や‼️


それ観ていて
突然
ダーーーーと泣く私😢💕



『家族は血が繋がってるもんでしょ⁉️
だから、
産まれた時に
たった1人の
お父さんと母さんしかいないのに、

わたしは
お父さんと母さんが離婚したから
これ以上、
家族は増えないんだよ❗️
ずっと、
足りないままなんだよ❗️

全部母さんのせいでしょ‼️』


と言って
街の公衆トイレの中で
わたしを責めまくって泣いていたムスメ。



その姿が思い出される。。。。😢😢




今日出会った地元の婆さまたちに

『今日、お父さんは❓
お家にいるの❓』

と尋ねられたムスメ。

『あ、うち、
お父さんいない❣️』

と即答。


婆さまたち、
悪いことを聞いたなぁ、、って感じで
シーンとなる。

そんで一言、
『、、そうなのね。がんばってね!!』
やって。
 

気を遣わせて、ごめんよ。
婆さまたち💦🙇‍♀️


でもねぇ
私たち、
そんなに気にしてへんよ💓



今ここで私らが
前を向いて生きてて、
ニコニコ笑いながら
一緒にいろんな夢を見ている✨
 

それが何より幸せやと思う✨

(いろんなことがあるから、
全然あかん日もあるけどな💦)



結果はどうであってもいい。



どうせいろいろ考えたところで、
結果は 
人生の最期にしか分からない😝



小さな幸せを
コツコツ見つけて
それを一緒に 
あーだこーだ言える私たちでいたいね😊


三人で神社やお寺で⛩
手を合わせるたびに

近頃同じことを祈っている。

『何祈ったん❓』って聞いたら、

『新しい家族、だよ❣️』

ってニコニコしながら
教えてくれるムスメ💕




いつか私たちにも
そんな『新しい家族』ができたらいいと思う✨✨
(広義の家族、と捉えてます💓)


ムスメ、上手くなったな✏️



ムスコのペンネーム(たまごちゃん)、笑えるな☺️💦



オシラ様にも願ったムスメ💓
小さな夢が、叶いますように✨

知らなかったって、知らなかった!

ムスコ、
どうやらそれなりに
キャッチボールができるらしい笑w⚾️


この脚の角度、
やる気が感じられて
わろた😆


『お兄ちゃんが持ってるヤツ、
手につけるヤツ、
ぼくもやりたい』

あ、グローブね。


確かに、、、
3歳にして
初めて見たよね。





それをつい先日
初めて
知った私💦


うちの子らが知らないことは
本当にたくさんあるんやなぁ。。。




バーベキュー
キャンプ(焚き火)
囲炉裏
キャッチボール
登山
釣り
様々なスポーツ観戦
大工遊び
ダイナミックな体を使った遊び

、、、


もう正直、
私には思い浮かばない💦

なぜなら、

私が分からないから、
子供が知らない‼️



私に分かるわけがない💦💦



結構前に
シンママの集い?に参加した時、


『うちの息子は
父親を知らないので、
私は
母と父の両方の役割になって
息子を育てていきたい‼️』

と語っている人がいた。


間違い無く、
その彼女の肩には
グッと力が入っていた。


いやーー
無理無理💦💦


両方なんてできん💦


仮に
途中まで父親がいたとしても、

父親が好きでなければ

男らしい遊び方だって
そもそも知る機会はないねんよ、、、

って言ってあげたい💦


その時彼女に、

『別に、
自分が父親になんて
ならんでもええやん!
自分ができることで、
いっぱい一緒に
思い出作ったらええんちゃうかな?😊』

って言いたかったけど、


言えなかった。。。




『ぼく、おおきくなったら
きんにくモリモリになって、
だぐびー(ラグビー🏉)やる‼️』

って言い始めたムスコ。


習い事への送り迎え、
時間の拘束、、、、


今まで娘が
何をしたいって言っても

スポーツ系は
結構、諦めさせてきた💦



特に、こちらに来てから
娘は
いろんなことがやりたくなってきて🏐
いろいろな提案を
してきた。




そんな時は、

父母揃って連携プレーで送り迎えしたり、

父母が仲良くしたりしている家族を見て、


心がツーンとした😐




ごめんね💦

かあさんには
そこまでの余裕も、余力もない💦
頑張れない💦

ごめんね。。


こんな時は、
流石の私も泣ける😓

ただただ、
無い物ねだりで泣けるだけ。


言い訳してるだけ。。


それが分かっているだけに、
さらに自分が嫌になる😓



、、、
自分ができないことは、
できる人に頼るしかない‼️




『他人に迷惑かけると思うと、
子供を連れて出かけられない』

って、
シンママが言ってた。



迷惑かけりゃええやん!
助けてー!!
ってゆーたらええやん!!


基本的には
私、


何でも自分一人でやれちゃうんやけど、

ほんまはそれが
ものすごく辛くて、
しんどくてたまらんかったりする。



でも意地もあるし、
弱音吐きたくないから、


何でもやっちゃってきた、、、

とこもあるよね。


一人で2人ってさ、
ほんまは
なかなか大変💦笑

(今さら言うけど笑)


自分にもゆーてやりたいこと、
よーけあるわ💦

巡り巡って。。。

この人(グループ)に会いたい❣️
この人(たち)オモロイ❣️
と思ったら、
ともかく私は

すぐに連絡してみる。📧

(変な意味では無いねん‼️
男女の出会いを
そこに求めてるわけやない🥳)


思い返してみれば、
ずっと昔から
私はそうしてきた。




10代後半には既に、
自分から何かに働きかけたら、
世界が広がるってことに
面白さを見出していて


一人で
いろんなところに出かけて行った🚲🚃




気になる人(団体)には
片っ端からアポを取って📞📧
会ってみる。
活動を体験してみる。

(でも、基本ビビりやから
デカイことはできない)


知らないままで
なにかしらの判断を下すのは

(合う合わないとか、
共感できるできないとか、、、)


間違ってると思っていたし、

知らないくせに
自分の中で勝手に何かを決めるのは
損することやと思っていたから。


『薄っぺらなら正義感なんて、何の意味もない』
ってことを、
その辺りの年齢で
身を以て理解したりした。
(苦い思い出)




なんでわざわざ
そんなことをするかと言えば、
答えは一つしかない。




その人(たち)のワクワクに
自分が共感(共鳴)できそうな気がするから😊




でもそこからしばらくの間、
そんなことにも
なかなか目がいかない時期が続いた。




社会人になって、
ただただ
目の前の仕事をすることに
必死になっていた。



はっきり言って、

外に目を向けてる暇があるなら、
その時間の全てを
いま目の前で起きてる仕事に
注ぎたい‼️って
マジで思ってたわけ💦💦



でも今の私は、

時間外や休日にまで
心身を拘束される仕事はしてないし、



どうやって生きるのかは
自分で選べるんやで‼️
っていう思いの中で
日々
自由に、わりと楽しく暮らしている✨




近頃、
よくこの
学生時代のことを思い出す。



登場人物がやたら多すぎて、
出てくる順番も、
その人たちが
どういう人やったのかも
全部思い出せないくらいに
ただただ
ごちゃごちゃしていた頃。

でも
やたら騒がしくて、楽しかった頃。


そして、
自分が一体何者で、
これから何者になっていくのかについて
やたらと
日々悩んで、考えていた頃。。。

(苦悩するのが趣味らしい💦)


その時の自分と、
いまの自分が
最近、やけに重なって見える。




現在、
まさに
原点回帰中なのかも。。


でも今は、
20代前半みたいに悩んではいない。


人は変わるのねー

でも、
変わらないのネーーーー


秋晴れを、ありがとう💓

強烈な夢を見た、、というお話


自分、死んでもた💦💦
でも生まれ変わった😇

という
めちゃくちゃ強烈な夢を見た😪✨



いつものところに行こうとしたら、
(よくありそうな風景やけど、
知らん場所。)


今日に限って
そこに
怖そうな警備員?さんがいて


こっから入るのはダメです。
この先には行けません。
ここには車も停められません。❌🙅‍♀️


と謎に止められる。



そんなルールあったん⁉️
めんどくさ💦


と思いながら、
黙って
引き返そうとする私。


うるさい警備員さんに
気づかれへんよーに
その辺に車も停めて、
上手いことやろ。。


と思っていたら、


頭のスイッチが
突然パチンと切れたみたいになって、



そのまま横向きに
砂の道に倒れる私。


スローモーションで、
地面に体も頭も
強烈に叩きつけられて
身体が動かなくなっていく。


そして、
あー
私の身体、
硬くなってきてるなぁって
自分で確かめて、、、

(死んでいくんかぁ)


って思いながら、
目の前が暗くなった。。。



そしたらその後、



どうやら私は
どこかの家の子供に生まれ変わったらしい。

母は、
石田ゆり子の顔に見えた。


そしてどうやら
私は男の子になっている。


『お母さんと一緒に寝る?』

と聞かれ、

喜んで
母の布団の中に潜り込んで
ハグしてもらってたら、




いつのまにか自分が
母(石田ゆり子の顔をしていた)に変わっていて、


ハグしていた子供が、
(それはさっきまで
自分だったはずの男の子)

突然大人の男性になっていることに
気づいて驚く、、、


という夢。。⭐︎⭐︎⭐︎💤💤


ちなみに、
大人の男性の顔は、

どう見ても



大泉洋やったんよな。。

何でかな。。。
何でかな。。。。。。


確かに好きやけど、

そんなにそんなに!!!
ってわけでも無いのよねぇ。。笑笑



あんまり強烈すぎたから、
起きてすぐ
慌てて調べた💻💦💦


自分が死ぬとか

自分が死んでいる夢 | 夢占いの館

https://uranai-dream.com/death/

生まれ変わるとか
死んだのち、生まれ変わる夢 | 夢占いの館



どうやら
とてもとても良い夢らしい✨✨

何だかよく分からんが、





なんかアタシ、
まだまだ、もっともっと、
行けそーな気がする❣️❣️😆❣️


って思った、、、、というだけの話です🙇‍♀️
(根拠はないです💦)