私がほんまにずっと欲しかったもの
ここ岩手に来て、
釜石の山奥にきて、
私は、
自分がずっと
心の底から欲しかったものを
得た。
それは
家族。
血は繋がってないけど、
たしかに家族
と思える人たち。
(前にも書いたけどね)
シングルになった2年前、
いやもうずっと前から
私はずっと
心の底から
信頼できる人と暮らしたいと思ってた。
ただひたすらたわいもない話に付き合ってくれる人、
私の表情を見ただけで
何があったか気付いてくれる人、
頑張らなくていーの、考えすぎない！って言って笑っててくれる人、
子供達のこと、可愛くて仕方ないって言って可愛がってくれる人。
そんな人の温もりが、
私はずっと欲しかった。
もちろん、ずっと支えてくれる
血の繋がった家族がいる。
どんな時にも
あんたは間違ってないって言ってくれる
友達がいる。
いろんな愛情があるから
今私は
結構酷い目にあってても
ケロッとした顔をして
次の作戦を
練ることができている。
だけど私は、
自分の家族が欲しかった。
自分が築いていく家族が
ほんまにほんまに欲しかった。
『私、引っ越さなきゃなんない。
せっかくステキな人たちと出会えたのに
別れて行かなきゃならない。
それが悲しい。』
って言ったら、
肝っ玉母ちゃんは
(私のお母さんでもあると勝手に思ってる)
『なーに、気にしなぁい！
この二ヶ月でさ、
こんなにたくさん、新しい家族ができたじゃないか！
いつでも帰ってこれる家が
あっちにもこっちにもできたでしょ！
それは
ゆきさんが、
自分で築いてきたものだよ。
これからもずっとなくならないものなんだよ。だからさー、
そんなこと気にせずに、
本当に今の自分が選びたい道を
選んだらいいよ。』
って、
ポーンて背中押されて、
言葉が出なかった。
そっかぁ、、
岩手を去ることで、
私は
失うんやなくて、
私は
確かに得たってことを
ちゃんと自分の実感として、
生きた証の一つとして
持って帰れるんやって
それが分かった。
1人でやってた兵庫の生活の中では
分かんなかった。
絶対、
得られなかった。
知らないままになってた。
こんなに遠いとこに来て、
私が出逢って、
私が
自分自身で築いてきた
温かい人たちとの絆なんや、
って思うと
もう泣かなくてもいいんやって思う。
いや、これ書きながらもまた泣いてるけどさ、
しっかり者で面倒見のいい姉も、
私よりしっかりしてる妹弟も、
肝っ玉母ちゃんも
頼れる父ちゃんも、
ただそこでずっと笑ってくれてるばあちゃんも、
みんなみんな、
私のホンマモンの家族なんやって。
これは確かに
私が築いたものなんやで❗️
せやから私は、
どこに帰っても、
日本列島を南下しても、
これからもしっかりやれるし、
絶対無くしたくないほんまに大事なものを
ちゃんと見つけて、
ちゃんと大事に大事にできる！
絶対できる❗️
だから私は、
再び南下します。
これは別れではなくて、
また、リ、スタートです。
とか書きながら、
また泣いてます。
ちなみにここは、人全然いないけど
世界遺産です。
ツツジもキレイやった。気づけてよかった。
あと、どう考えても、
蝉が鳴いている、、、
なぜ。。。
